Детская ложь

01.01.2017

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

С ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

В детской лжи виноваты... взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

üНеблагополучие в эмоциональной жизни,

üотсутствие доверия к окружающему миру,

üнегативное самоощущение,

üразлад отношений с родителями, учителями, сверстниками...

Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникаеттогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете "нет".

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает "Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?" Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на "желаемое" действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: "Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин". Или: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь".

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью.Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. "Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".

Тактика поведения взрослых

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

- не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

- не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: "Ну, как сегодня в школе?" - все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: "Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров".

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе.Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:

· Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.

· Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.

· Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор".

· Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием.

Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним.

Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду.

Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.

КОГДА ДЕТИ ЛГУТ

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи.

Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может "вознаградить" его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.

Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только "приятную". Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты.Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так: "Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка".

Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.

- Ты очень хотел бы иметь слоненка.

- Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!

- Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!

Не провоцируйте ложь.

Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.

Семилетний Квентин сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвале дома.

Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу.

Отец: Где твое новое ружье?

Квентин: Не знаю, где оно.

Отец. Что-то ты давно им не играл.

Квентин: Я не знаю, куда оно делось.

Отец: Поищи-ка! Я хочу на него посмотреть.

Квентин: Наверное, его кто-нибудь украл.

Отец: Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром, - больше всего на свете я ненавижу лгунов!

Отец задал Квентину хорошую порку...

А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:

- Я вижу, твое новое ружье сломалось.

- Да, недолго оно тебе послужило!

- Жаль, это была дорогая игрушка.

Ребенок извлек бы из этого следующий урок: "Отец понимает меня. Я могу рассказывать ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки".

Как научить честности

Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно:

с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над "преступником".

С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать. "Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?"

Вместо этого надо просто сказать: "Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать".

Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его: "Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь, я говорила с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо"

Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: "Учительница сказала нам, что ты завалил контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь".

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую "ложь ради защиты", а также расставлять детям ловушки.

Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации.

Нужно ответить словом и делом, реалистически отражающими положение вещей.

Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"

Просмотров всего: , сегодня:

Дата создания: 22.11.2018

Дата обновления: 22.11.2018

Дата публикации: 01.01.2017

Наверх
Продолжая использовать данный сайт, Вы даете согласие на обработку своих персональных данных.