ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

С ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

В детской лжи виноваты... взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

üНеблагополучие в эмоциональной жизни,

üотсутствие доверия к окружающему миру,

üнегативное самоощущение,

üразлад отношений с родителями, учителями, сверстниками...

Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникаеттогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете "нет".

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает "Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?" Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на "желаемое" действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: "Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин". Или: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь".

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью.Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. "Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".

Тактика поведения взрослых

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

- не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

- не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: "Ну, как сегодня в школе?" - все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: "Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров".

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе.Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:

· Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.

· Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.

· Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор".

· Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием.

Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним.

Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду.

Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.