Будет ли у ребенка травма, если он растет в неполной семье?

Само по себе наличие обоих родителей не гарантирует отсутствие травмы у ребенка. И все же надо признать, что детство без одного из родителей – это нестандартная и непростая ситуация, причем и для ребенка, и для того, кто продолжает о нем заботиться. Как же воспитывать ребенка, если он растет в неполной семье?

Функции отца и матери: можно ли их совместить в одном лице?

Считается, что функции отца и матери отличаются. Материнскую фигуру больше связывают с безусловной любовью, принятием, заботой. Мать – это та, которая утешает плачущего. Отец – это тот, кто устанавливает правила и границы, структурирует, учит потерпеть, проявить стойкость. Именно отец помогает в сепарации. Всегда ли отцы и матери успешно выполняют эти функции? Конечно, нет. Может ли один родитель совместить в себе обе? Безусловно, да. Но это, скорее всего, будет требовать большого эмоционального напряжения: сложно одновременно безусловно принимать ребенка и держать границы, окутывать теплом и поощрять в сепараци

Одно из решений в этом случае – окружить ребенка большим количеством других взрослых помимо себя. Помните африканскую пословицу: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня»? Такую деревню неплохо бы создать вокруг любой семьи, даже той, в которой присутствуют оба родителя. В случае, когда одного из них нет, например, отца, возможно, стоит уделить особое внимание тому, чтобы в окружении ребенка были надежные, схожие по ценностям с матерью представители «мужского мира». Видеть разные ролевые модели, в том числе разные гендерные модели – очень важно для ребенка.

Важно: как в семье говорят об отсутствующем родителе?

Есть и другой аспект: а какова причина отсутствия рядом с ребенком одного из родителей? Он ушел после развода и больше не появлялся? Он и не знает о его существовании? Он был, но умер?

В любом случае, в связи с уходом родителя у ребенка есть чувства. И очень важно, чтобы их видели, признавали, называли и не обесценивали. Оплакивание потери и горевание – это сложный, энергозатратный период. Любому проживающему горе человеку, а тем более ребенку, нужна поддержка и внимание других людей. В итоге слезы, как мы знаем по сказкам, обладают волшебным исцеляющим свойством и способны вернуть горюющего к жизни. А вот фразы в духе «Сколько можно плакать, ну ты же понимаешь, что…», «Соберись, надо держаться» – как раз с большой вероятностью приведут к вытеснению боли и к застреванию в ней.

Действительно поддерживающими в этой ситуации могли бы стать слова: «Ты его очень любил, вы были близки, ты не можешь не плакать сейчас. Со временем боль уляжется, а он навсегда останется в твоем сердце». Или «Ты и скучаешь, и злишься, и тревожишься, что он перестал звонить. Это нормально в такой ситуации. Я пока не знаю, как это можно изменить и можно ли. Но я с тобой. Он в любом случае твой отец, видимо, он сейчас сам растерян».

Вообще, для ребенка очень важно, что родственники рассказывают об ушедшем (в разных смыслах этого слова) родителе. Насколько отец (или мать) «вписан» в семейную систему? Не является ли он невидимкой, изгоем, «паршивой овцой»? Говорится ли правда о его уходе, или в семье бытует какой-то миф? Считается, что какая-то часть ребенка все равно чувствует фальшь и тревожится из-за этого.

Честно и бережно: что транслировать ребенку о родителе, которого нет рядом?

Любому ребенку, во-первых, необходимо знать, что у него двое родителей, которые дали ему самое главное – жизнь. И в этом смысле значение и статус отца/матери неоспоримы.  У ребёнка есть биологический отец, и за факт рождения к нему можно чувствовать благодарность. Это часть личной истории ребёнка и хорошо, если мама демонстрирует ее принятие через спокойный и честный рассказ. 

Во-вторых, очень важно не ставить ребенка перед выбором: «или я, или он». Конечно, в ситуации развода, когда по отношению к ушедшему партнеру сохраняется обида, поддерживать ребенка в любви к нему очень непросто. Порой может хотеться обесценить партнера, рассказать ребенку о своих претензиях к нему. И все же такая постановка вопроса, даже невербальная, крайне деструктивна. В случае, если ребёнка делают участником конфликта, заставляют принять чью-то сторону, признать, что ушедший партнёр плохой и не заслуживает любви, очень вероятно сильное негативное воздействие на психику ребёнка. Вот, что могло бы стать решением – постараться максимально вывести ребёнка из области конфликта двух взрослых: «Это наши с папой дела, мы разберемся самостоятельно».

Достаточно хорошим посланием может быть такое: «У нас с твоим отцом были сложные отношения, к сожалению, мы поняли, что нам лучше жить порознь. Но тебя мы родили в любви. Сложности в наших отношениях на это не влияют». В таких словах есть и честность, и бережность.

Памятка родителю: маску сначала на себя, а потом на ребенкаВоспитывать детей в одиночку – трудный путь, в котором больше, чем обычно, непредсказуемости, ответственности, усилий, больше необходимости эмоционально включаться. При этом состояние ребенка очень сильно зависит от состояния заботящегося о нем взрослого. Есть простой принцип: «Надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Чрезмерная жертвенность ради ребенка чаще всего не приносит добрых плодов. Поэтому – важно находить возможность отдыхать, восполнять свои ресурсы, следовать своим интересам, делегировать и еще раз делегировать. Это нужно любому родителю и в обычной полной семье. Родителю, который воспитывает ребенка один, этого требуется как минимум в два раза больше.